Путин рассказал анекдот в ответ на просьбу обдумать участие в выборах

Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков. Выпуская долговые расписки, помните: Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом,а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кого они собираются бить… 5. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок таких, как Мерседес или Джип Чероки.

Анекдоты про деньги и финансы

Без счету и денег нету. Без ума суму таскать, а с умом деньги считать. Без хорошей репутации превосходно можно обойтись, при условии, что у вас есть деньги и достаточно мужества. Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами. Биржа предлагает значительно больше возможностей потерять деньги, чем их заработать.

Анекдоты про бизнес и бизнесменов. рожи Бизнес прикол Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно.

Сб апр 30, 6: Сб мар 08, 9: Остальное тоже было, и хорошее, но романы-эпопеи и даже хорошие стихи писали во всем мире. Вероятно, потому, что тамошний тоталитаризм был тотальнее: У нас же даже в расцвете террора, в самые черные ежовские и бериевские годы, даже при позднем Сталине, ничего уже не стеснявшемся, анекдот процветал, служа главным наряду с матом всенародным утешением. Рискну предположить - вслед за историософом М. Тартаковским, - что сталинизм со всеми его ужасами был все же родным, своим, вытекал из логики развития русской революции и русской же имперской идеи, как бы сегодняшние патриоты ни открещивались от большевизма; гитлеризм же был все-таки чужой, оккультный, средневековый, искусственный.

Отсюда обилие анекдотов при Сталине - и относительное затишье при Гитлере. А может, анекдот вообще русское национальное изобретение, ибо такое раздвоение сознания - очень наше: Русский человек никогда не бывает вполне лоялен ни к одной идее: Фанатиком может быть китаец, немец, еврей - но вот в русских, слава богу, отвратительная эта черта встречается куда реже: В России всегда смешно.

А летом хочется на море Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:

юмор, приколы, анекдоты. Анекдоты» Чёртова Задница» Смешные анекдоты про Бизнес Мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену. Ибо она дает до Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: Так, долг перед.

Чтобы добраться до своего дома, он перебирается через речку. Выталкивают все это из ручья. Помещик говорит своему управляющему: Через год приезжает, история полностью повторяется, они вылазят все в грязи. Через месяц барин едет на охоту, и опять все повторяется. Он слазит с лошади и, не говоря ни слова, бьет в лицо своего управляющего, разворачивается и уезжает на охоту.

На следующий день возвращается обратно и видит, что стоит великолепный мост с подсветкой. Он подзывает своего управляющего и говорит: Я тебя месяц назад просил, ты опять ничего не сделал. Как за ночь это все можно было сделать? Глава Сбербанка Герман Греф 21 сентября года на инвестиционном форуме в Сочи. О логике решений Фото:

Лучшие анекдоты

Фото с сайта . Анекдот этот рассказал сам Прохоров в интервью. Его спросили, в чём его интерес к обанкротившемуся банку. Ты покупаешь их сырыми по рубль десять и продаёшь за рубль десять? Вся деятельность этого чудо-бизнесмена похожа на анекдот.

Анекдоты . Заяц в лесу занялся бизнесом: покупает рубль за рубль двадцать. . Я уже давно прошу его вернуть мне деньги, а он не возвращает.

Анекдоты о бизнесе Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность Мало кто обращает внимание, но: Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: Соответствуете ли вы этим качествам? Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место. Но у некоторых перспективы не слишком радужные А какие были призы?! Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.

Анекдоты на тему - деньги - новые, свежие, смешные.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

В годы сталинских репрессий рассказывать политические анекдоты было .. Японцы были: в магазинах полно товаров, а денег нет, ничего купить . Пословица: «Трудящимся ты можешь не быть, но бизнесменом быть обязан ».

Сразу уже снимаю штаны, затем открываю дверь Соседка пришла чай пить. Закричал, услышав шаги проходящего мимо чиновника: Вернувшись в Москву, рассказал об этом Молотов Сталину. К приезду гостей всё было готово. И как только один из них зашёл в уборную, Молотов был уже у дверей её. Через некоторое время посетитель этого учреждения стучит в дверь: Пожаловались хозяева, что кот у них очень разборчивый — простой пищи не ест.

Наш кот ни за что не станет есть её! Сам съест, вылижет как миленький. Намазал Молотов горчицу под хвостом кота, и тот вылизал её. Да и не безопасно.

СМЕШНЫЕ РАССКАЗЫ

Анекдоты про бизнесменов 15 Февраля Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен , то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно. Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры.

Афоризмы, цитаты и высказывания про деньги и всё, что с ними связано. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!.

Написал и повесил над кроватью плакат: Утром следующего дня проснулся с глубокого бодуна с огромным желанием опохмелиться. Посмотрел на плакат и подумал: Сижу на трех диетах! Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Лектор снова спросил его: Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну.

Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь? Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: Бог начинает писать, писать, писать Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. Да у тебя же здесь ошибка!!!!

Анекдот. Нашла деньги

Categories: Без рубрики

Узнай, как дерьмо в голове мешает человеку эффективнее зарабатывать, и что сделать, чтобы очистить свой ум от него навсегда. Кликни здесь чтобы прочитать!